Silêncio

Ahhhhhh, deixa quieto...
O silêncio te faz pensar melhor
Se está sozinho, faz-te companhia seus pensamentos
Se estás triste, inventa alegrias pra te fazer em sorriso
Se sentes falta de algo, fique apenas em si mesmo
Ser auto suficiente é um exercício
Quem sabe ignorando o que está a sua volta
Você poderá ser capaz de ter a ilusão
De que jamais precisou de alguém
Ou de que ninguém lhe faz falta
Talvez devesse ser assim...
Eu tenho sido minha melhor amiga
Tenho me perdido em conversas com meu silêncio
Tenho me acompanhado de meus pensamentos
Tenho inventado sorrisos para me alegrar
E isso tudo me dá a sensação que não estou só
Mas só estou... apenas em mim
E o que quero, é apenas fingir
Que nada aconteceu,
Ignorar passado e presente
Enxergando apenas o futuro
E é somente ele que me importa
E é lá que quero estar...
Até que se esgote o próximo segundo
E a vida se esvaia em presentes futuros
Em mutações cronológicas
E o fim chegue naturalmente
Sem questionamentos, reclamações
Tentar, tentar, tentar
Isso era tudo o que me importava
Mas hoje, desistir passa a ser minha melhor opção
Desistir de tudo o que não irá valer a pena!
Há coisas que jamais mudarão
E para todas essas, já não há em mim lugar
Paciência e nem mesmo intenção
Quero apenas, o que sabidamente possa dar certo!

Manual

E no fim ninguém sabe nada sobre a vida...
Não tem manual, receita, dica ou nada, ou quase nada que tenha aplicabilidade plena com aproveitamento máximo, no sentido de indicar, interferir, solucionar, sanar, melhorar ou mesmo conduzir qualquer coisa, em qualquer âmbito, cotidiano, normal, básico, real, abstrato, simples, composto, cardinal, ordinal etc e tal em nossas vidas, de forma que haja um sentido único, simples de ser transcrito, decifrado, analisado, definido, entendido e resumido.
Mas a vida é assim, ou assada, cozida, frita, refogada.
Tem sabor suave, adocicado, azedo, salgado, amargo e até envenenado.
São as papilas gustativas de nosso humor, que conduzem que sabor nos aprovem em que se transfomam as intervenções diárias de nossos sentimentos em relação ao nosso entendimento.
As vezes 100 gramas é algo tão pesado, que não conseguimos carregar, e vem permeado de significações que se internalizam e nos fazem refletir em centenas de processos cerebrais sobre um determinado acontecimento que se soma em milhares de possibilidades, fazendo nossa mente divagar entre o que realmente aconteceu, o que poderia acontecer e o que gostaríamos que de fato ocorresse.
Aí se misturam expectativas, sonhos, desejos, vontades em contraposição com medos, evitabilidades, frustrações e coisas que realmente esperávamos que nunca acontecessem.
Bem vindos à vida real... aquela vida que não te poupa de nada, nem de alegrias, nem de dores, nem de realizações, nem de fracassos.
Vida de possibilidades, 50% de cada lado, meio termo, riscos!
Sim, você tanto pode tudo, quanto não pode nada!
E o que você faz é montar um lindo mosaico multicolorido, com dominós enfileirados, fragilmente dispostos de forma que tanto pode seu desenho de anseios ser concretizado, quanto ao menor deslize, fazer tudo desmoronar.
Correr riscos... riscos que desenham a vida, numa aquarela frágil de cores semi vivas, ou quase mortas, realizem-se, destruam-se...
Vida de querer, proceder, tentar, conseguir, reviver, envelhecer.
Tantos verbos conjugados e nenhum manual no final.
Ninguém sabe, também não o sei!
E tentaria a vida inteira exemplificar o que eu sinto, mesmo sabendo que hoje não sou mais quem fui ontem e amanhã não me restará nada do que sou hoje.
Transformações profundas acometem o mundo em todos os segundos.
Enfim, isso tudo não é sobre você e nem mesmo sobre mim.
Gostaria de versar palavras que explicassem o mundo, perfeitamente assim, com princípios, meios e fins...
Mas palavras faltam para montar esse manual, então, sinceramente o que me resta é voltar ao ponto inicial!
E no fim ninguém sabe nada sobre a vida!
Assim por agora, termino o que comecei a escrever, indicando a você o início que termina e coloca o fim...

O cigarro

No princípio era o repúdio, na moralidade de minha doce infância...
Via meus pais ali, tragando e expirando aquela fumaça branca azulada, com cinzas espalhadas, um cheiro ruim, brasas que se acendiam e cripitavam na noite e se acendiam mais intensas em meio a tragadas, risadas, palavras e tosses roucas.
Então, simplesmente por convenção ou convencimento, eu negava aquele vício e me imaginava na minha distante vida adulta, longe dele, porque cheirava mal, fazia mal...
De braços dados com a adolescência, veio aquela rebeldia e desafiar o que era certo, era dever, prazer e então instalou-se o "desafio do desafiar"...
Às vezes, ia andando até o colégio e economizava a grana do bonde e comprava um solto pra na hora do lanche, me juntar àquela rodinha de pessoas descoladas e acender o pito e esbanjar liberdade e poder... e eu podia tudo nos meus lindos 13, 14 anos!
Eu era tão revolucionária, que as piores idéias (que sempre são as melhores) partiam de mim.
Organizava excursões à liberdade e depois do recreio arrebanhava a sala de aula toda para enganar a tia do portão dizendo que não tínhamos mais aula e as portas se abriam e fugíamos contentes e vitoriosos rumo a aventuras.
Saindo do Água Verde, cruzávamos o centro rumo ao Shopping e no Centro Cívico, lá estávamos nós no Mueller.
Me achava a rainha da contravenção e isso me conferia tanto poder, que as pessoas me rondavam sempre, como quem se fascina por um líder e o segue onde quer que ele vá.
E nossas armas eram nossa juventude, nosso destemor, nossa alegria e nossos cigarros, que mais pareciam uniformes e demarcavam quem eram as pessoas mais legais.
Deve ser por isso que comecei a fumar, por essa necessidade de ser, ou em me fazer diferente!
Driblei tudo e todos desde cedo, em busca das coisas que eu queria.
Dificilmente em algum momento pessoas conseguiram me fazer desistir das minhas vontades.
Jamais me acovardei em lutar, em mudar, em transpor limites, abrindo portas onde existiam apenas paredes...
Quando minha mãe suspeitou, vasculhou minha mochila surrada e encontrou carteira e isqueiro... acho que ela sentiu o cheiro enquanto eu tomava banho muito feliz com o cigarro preso a um grampinho de roupa pra não molhar!
Nem era vício, era o prazer de fazer o avesso do convencional.
Não eram tragadas, era impunhar uma bandeira de conquista pelo que eu queria e ninguém poderia me impedir!
Ela contou a meu pai... senti um medo escorrendo pelo corpo e enfrentei, com aquele sarcasmo que me faz rir nas horas mais impróprias! E ele disse, acenda um e fume.
Então peguei o cigarro, coloquei no canto da boca, o isqueiro subiu junto, fiz uma concha pra espantar o vento e o fogo veio e se misturou ao papel e ao fumo, que incendiou aquele tubo branco de papel pra fumaceira começar fácil.
Puxei aquela fumaça grossa, densa, com gosto de queimado e soltei aquela nuvem branca que ficou entre mim e meu pai.
Aí nesse momento, imaginei qual seria o veredito...
Eu estava ferrada, essa era a única certeza que me vinha à mente.
Ele olhou pra mim, com um olhar intrigado e disse:
- Olha! E acendeu um cigarro... Puxou a fumaça, abriu a boca e nada... A fumaça não estava lá!!!!
Depois de alguns segundos, um milagre aconteceu! A fumaça saiu pelos lábios.
Então ele riu e disse:
- É assim que se traga!
E então eu entendi que eu nem sabia tragar e minha mãe ficou furiosa, pois esperou que eu levasse aquela mijada e o que meu pai fez, foi me ensinar a tragar.
Depois desse episódio, coisas passaram a acontecer.
Quando eu ia para Castro, no final de 91, meu pai gentilmente deixava na cozinha, uma carteira de "Capri" dando sopa.
Sabia que não era dele e nem pra ele.
E abria a carteira e deixava ela lá, ia furtando aos poucos e sabia que ele estava me vigiando.
Então passei a fumar e fumar e fumar.
Agora entendo esse "fumar" como um vício, que ao mesmo tempo era necessidade e que se revertia em prazer.
Acordava já pensando nele e o procurava para matar minha vontade e ele estava comigo o dia todo e eu sequer pensava no motivo de precisar daquilo.
Nos últimos anos as coisas estavam ainda mais automáticas... Fumava, fumava, fumava, acendia um cigarro no outro, entre um e outro usava bombinha para asma e meu ar já era escasso e meu pulmão doía.
E mesmo assim eu fumava, tragava aquela fumaça para consolar minha alma da necessidade que aquilo me causava e os gestos ficaram somente ainda mais automáticos e impensados.
O cigarro se tornou um vício desnecessário, que não me acrescentava em nada, me fazia mal, me deixava mal, dilacerava aos poucos meu corpo e fui me escravizando num prazer que eu sequer tinha consciência que era desnecessário.
Fui parando aos poucos...
Comecei a vê-lo menos, a meta era fumar em espaços cada vez maiores e maiores e maiores.
E meu corpo estava mal... eu estava morrendo e não sei se queria morrer por causa de um vício maldito.
Então, um belo dia, eu quase morri de verdade durante a madrugada, em meu quarto.
Acho que foi o propulsor da decisão final...
Meu pai já não estava mais aqui, fazia um ano que ele tinha ido, sem sequer dar um adeus.
Na madrugada acordei, como que afogada e o ar não entrava e me deseperei tentando tragar ar para meus pulmões e ele não vinha e lutei quando a morte parecia certa.
Passado um tempo, não maior que um minuto, o ar veio tímido e a cor voltou a meu rosto e eu respirei e quando acordei, pensei nele.
Mesmo sabendo o quanto ele fez parte da minha vida e o quanto eu precisava dele, o deixei de lado, na estante ao lado da cama, onde podia vê-lo e até tocá-lo se eu quisesse, mas não o desejei, não me dominei por ele, não mais o permiti em minha vida.
E os primeiros dias foram confusos, associava tudo a ele, desejava ele, queria ele a todo o momento... ao acordar, depois de comer, ao estar no ócio, ao sair, ao piscar, ao respirar...
E uma fome avassaladora tomava conta de mim, evitava aquela fumaça que pairava sobre minha alma, comendo a toda hora para preencher um estranho vazio.
E os dias foram passando e as coisas foram ficando mais fáceis, e o desejo diminuiu, sonhava com ele... e acordava pensando "não resisti"... mas não era a realidade.
E no mundo real eu fui desistindo daquele grande mal, dia após dia, resistindo a tentações de voltar atrás e descobrindo que na verdade eu nunca precisei dele.
E depois de quase 20 dias me convenci, que era hora de fazer algo por mim e comecei a cuidar de mim mesma e ressurgi e me apaixonei outra vez por mim.
Então comecei a me cuidar, a comer menos, a andar mais, a beber mais água, a ir em outros lugares, a ver outras pessoas.
Mas o vício ainda está em mim!
Mesmo sem sentir vontade consciente, penso no prazer, em estar com ele e como ele combinava comigo, como ele me dava um ar mais despojado e como ele desejava me matar aos poucos... e como realmente eu quase morri e acordei descobrindo que não... ainda estava viva!
E desejei viver e viver passou a me fazer bem e hoje viver é minha única opção.
Então estou aprendendo algumas coisas novas a cada dia e cada dia fica mais fácil estar longe e no final das contas, parece que isso jamais fez parte de mim e que na verdade, eu nunca fumei!

Sonho...

Essa noite passeei por corredores de hospitais, era doente ali, mas era a menos enferma.
Encontrei pastas, li prontuários e me deparei com óbitos.
Fui liberada para acompanhar funerais, onde pessoas necessitavam da minha força.
Estranhamente, conversei com várias mulheres e todas elas estava no banheiro, disputando um espelho, preocupadas tão somente com suas vaidades imediatas.
No meio de tanta gente, encontrei uma senhora, com a tristeza estampada no rosto, sem nenhuma maquiagem, sem nenhuma vaidade, estava ali por estar ali.
No exato instante que a vi, lembrei do prontuário, uma criança de 5 anos, câncer e a identifiquei como familiar desse inocente e entendi porque eu estava ali.
Comecei a conversar com ela, confirmou-me que era mesmo esse caso e então, comecei a falar da vida, da brevidade dela e sobre as dívidas que nós mesmos assumimos para estar aqui.
Ela me disse que estava muito triste e queria tê-lo ao seu lado... e só pude lhe dizer que, amar é uma coisa muito bela, que devemos amar sem limites, incondicionalemente, mas, quando uma pessoa se vai, ela tem um novo caminho a trilhar e reclamar a presença física dela a todo momento, corresponde a amarrá-la atrasando o seu novo caminhar.
Pedi a ela, que em seu imenso amor, trouxesse alegria nesse sentimento de perda, lembrando dos doces momentos em que teve com essa linda criança em sua breve existência aqui na Terra.
E seus olhos se encheram de luz, porque aquilo tudo o que eu dizia, começou a fazer sentido para ela e ela transbordou amor nesse momento, me abraçou, disse que eu era uma pessoa muito linda e saiu.
Eu estava em um cemitério onde tinham pelo menos 3 funerais acontecendo simultâneamente.
Mas dentre todas as pessoas, apenas aquela mulher parecia estar vivendo um momento de perda, de luto, enquanto todas as outras, pareciam estar num desfile de vaidades exacerbadas....
Enfim, acordei...
Mas foi um sonho, porém de uma realidade tão grande, que acordei com a sensação de que uma grande verdade se manifestou para mim enquanto eu dormia.
Meu domingo está mais significativo, antes mesmo de levantar, já fiz um bem e essa sensação eleva o espírito de qualquer ser e traz uma sensação de paz.
Talvez tenha sonhado tudo isso, por ter usado palavras parecidas no final da noite, para conter lágrimas que minha filha trazia aos olhos, pedindo pelo pai, que assim como aquela criança do sonho, também partiu.
E ela, assim como a mulher do sonho entendeu, que a vida não cessa com a morte, que tudo é um processo natural de evolução e cada um tem seu caminho a percorrer.
E, nos deparando com a morte, sofreremos a perda, mas devemos deixar o espírito livre para continuar sua jornada, que a partir da morte, é apenas um processo longe de nossos olhos.
Bom domingo...

Desmotivação

Motivos a gente acaba tendo muitos, sempre...
Para sorrir, para chorar, para comemorar, para lamentar!
Porém, ando sendo acometida por um desmotivo, uma desmotivação...
Onde deveriam sobrar-me os motivos para ser feliz e viver assim e assado, é dado lugar a desmotivação, como se me tirassem os motivos e tudo isso fosse substituído por um nada, um vão, um abismo entre o que eu sou, o que eu fui e o que eu irei ser.
Perspectivas sumiram como por encanto e se instalou um breve não querer que não vai embora, um nada, um vazio.
Estou de novo na estaca zero de um recomeço cego onde não sei para onde quero ir, por que ir e quando ir.
Então me reservo ao direito leve, livre e solto de não ser e não estar e ficar no ponto onde estou, imóvel e estagnada como pedra.
Ahhhhh essa vontade de nada, que coisa estranha...
Nem megasena, nem dinheiro, nem luxo, nem amores, nem sonhos, nem vontades só nadas...
São muitos nadas e zeros a esquerda que não somam, não subtraem, não multiplicam e não dividem...
Nadas absolutos, absolutamente coisa nenhuma.
Enquanto isso, inicia-se um vegetar total, uma plantação vegana de legumes, tubérculos, ervas, matas, plantas, capões de imagine-se... invisibilidades de coisas a fazer, querer, ser e estar.
Cansei... deve ter sido isso, só isso
Não é reclamação nem lamento.
Não é dor nem tristeza....
Sabe? É nada!
Hoje to assim, nada...
Não quero nada, não vivo nada, não sou nada!
Estou na paisagem, camuflada em paredes brancas e com ares de fantasma, sou um espectro fantasmagórico me movendo entre tudo imperceptível e calada.
E vou sumindo, sumindo e me desintegro nessa preguiça vadia e vagabunda de não querer viver o hoje e querer apenas pular para o final da história com tudo pronto, resolvido, mastigado, solucionado, raciocinado....
Sério, é só isso, essa preguiça inteira de viver.
To descansando de mim mesma e estou achando ótimo.
Amanhã me revejo, me reinvento porque hoje é só despedida, até amanhã quem sabe...

Amiga...

Eu tinha uma crença, mas às vezes ela vai se despedaçando, perdendo a forma, a razão, se amiudando, que acho por vezes que vai acabar sumindo de tanto que já desapareceu de mim.Acreditava na ação e reação, de vidas, outras vidas antes dessa, de somas de carmas, pecados, erros, maldades.
Achava que tudo era uma questão de dívidas ou bônus, que tudo isso era necessário para nossa melhora como pessoas, como espíritos, que era tudo uma questaão de evolução ou (des)evolução.
Justificava todos os fardos nessa crença, as coisas realmente faziam sentido e a morte era algo tão natural, que nunca chegou a me incomodar demais.
Pouco chorei pelas pessoas que se foram, pois, acreditava que elas estavam aqui próximas a nós, separadas apenas por uma cortina que lhes tornava invisível.
E era tão bom acreditar, ter o conforto de saber que bastava fazer o bem para ser um pouco mais feliz, mesmo sabendo que a felicidade não era deste mundo, e que aqui só havia expiação, sofrimentos, provas e que para caminhar por esse vale chamado vida, bastava você ter paciência, caridade e ser capaz de perdoar.
Agora eu vejo as coisas por ângulos diferentes, mesmo sabendo que cada um tem uma carga a carregar, as coisas não me parecem mais injustas do que eram antes.
Vejo pessoas maravilhosas partindo, vejo um mundo ficando cada dia mais feio, pessoas fazendo o mal a toda hora e não me identifico nessa miscelânia de desajustes que o mundo se tornou.
Sou a própria imperfeição, tenho plena consciência disso, mas não me vejo fazendo mal algum para as pessoas. Claro que já fiz muitas coisas erradas, estou longe de ser santa, mas não estou sofrendo... por nada que possa ter feito de pior nessa vida.
O que tem me feito mergulhar em profundos questionamentos, é ver pessoas tão inocentes, com fardos tão pesados para carregar.
Acreditava que elas traziam suas dívidas de outras vidas, mas como sofrem tanto se nessa vida só fizeram o bem?
Eu sei que existem muitas respostas, baseadas na minha crença. Uma das que melhor se encaixa é o fato da família sofrer por aquela pessoa, um teste de tolerância, paciência, amor... pessoas que vieram apenas para serem amadas, unirem lares, darem força, colocarem luz e esperança no caminho dos descrentes.
Mas mesmo assim, penso e não paro de pensar: Sacrifica-se uma vida, tortura-se uma criança, uma família inteira é levada a exaustão, acodem-se na fé, acreditam na cura, que coisa...
Essa cura eu também quero, uma cura milagrosa, que não deixe sequelas, uma vitória gloriosa!
Mas temo muito que ela não aconteça e então, essas pessoas que estão sendo expostas a uma prova tão cruel, se tornarão melhores? O que elas aprenderão além da dor?
Temo que essas pessoas se afastem de Deus, que desacreditem em todas as suas convicções, pois creio que não haveria justiça em uma luta tão dolorosa, que culmine em derrota para todos os lados.
Eu quero acreditar que possa existir algum bem em toda essa circunstância, mas está difícil, isso porque tudo está se passando longe de mim...
Minha amiga querida, já conversei um milhão de vezes com você e nunca acho uma palavra sequer que consiga fazer você se sentir melhor, menos impotente e menos decepcionada com a vida.
Tento dar algum tipo de consolo nessa situação em que vocês estão envolvidos, não quero eu também perder a fé, mas confesso, já estou achando difícil e estou quase concordando com as suas palavras...
Você me disse que não dava para acreditar que exista um ser onipotente, onisciente que deixasse uma criança inocente sofrer a esse ponto... e eu te disse que para tudo existia uma razão.
Me lembro que você respondeu que não tinha razão e era completamente injusto.
Verdade, hoje eu concordo muito com essa injustiça, mas prefiro me apegar no pouco que resta de minha fé e acreditar que nenhuma vida foi colocada nesse mundo em vão e que as coisas tem sim uma razão, que tudo o que passamos aqui é para tocar no coração de alguém e hoje, mesmo com quase nada de fé eu vejo a Thaís dando um imenso exemplo de vida nessa luta diária que ela está travando, penso que tudo isso não é a toa!!!
Não pode ser, não deve ser... em mim ela toca muito forte e há dias que eu penso nela sem parar, uma coisa que grudou na minha mente, já escrevi sobre ela em posts anteriores, pois graças a ela, tenho visto muito mais sentido na vida!
Tenho uma enorme vergonha de ter fraquejado tantas vezes, em ter pensado em desistir por coisas tão pequenas, por problemas que eu mesma criei, pela minha covardia, enquanto ela briga com um monstro gigante todos os dias, sem armas, apenas com a coragem e a vontade de viver que o tal Deus deu de presente a ela.
Assim como ela toca no meu coração, eu que estou aqui longe, imagine quanto de bem que ela faz para quem a conhece, quem sabe das batalhas dela?
Não amiga, não é em vão, ainda que seja muito injusto, tem sim uma grande razão para tudo isso.
Parece egoísmo, mas sim, o mundo é egoísta, ninguém quer perder jamais, não adimitimos perder nada nem ninguém, mas estamos num mundo de muitas perdas, só o que não podemos perder é a vontade de lutar, de viver e nisso, sua irmã está sendo exemplo.
Pense nisso, amo muito você, sei do seu grande medo e acredito que infelizmente seus temores estão certos.
Saiba que estou aqui, que posso também estar aí no momento que precisar, mas saiba dar adeus e guardar nesse seu coração tudo de melhor que ela te deu...
Sem revoltas, sem raivas, sem mágoas, deixa apenas a tristeza da saudade, o lamento por não poder mudar as coisas, mas tenha certeza: tudo isso não foi, não é e nem será em vão!

Vício

Coisas sem explicação geralmente são aquelas que se sobrepõem à razão, não tem quantia líquida nem certa de valores agregados para se medir, pesar, contabilizar... são permissividades do ser sem se esclarecer, apenas permanecer na ignorância do não saber consciente.Mas justifico-me nos meus destemperos com desígnios de palavras simples e arrebatadoras que poderiam dar forma e razão para essas sentimentalidades que me acomentem.
Não seria doença, praga, moléstia, defeito, efeito e sim dependência física, mental, fisiológica, psicológica, cardiológica.
Meu mal deveria ser meu bem, mas é meu vício o senhor do meu corpo, proprietário da minha razão, comandante da minha emoção, motorista da minha direção.
Sou viciada no amor, na dor, no dissabor...
Não sei viver sem quem, estou sempre dependendo de alguém, uma pessoa só que faz de mim tão só como se minha garganta estivesse pendurada por um nó, pronta para cair, escorregando, empurrada, lutando para subir, subir, sem degrau, apenas sentindo um mal, querendo água e bebendo sal...
Que mundo surreal, coisas tão simples explodem em uma discussão banal, não gosto disso, não quero isso.
Por favor, traz de volta para mim a liberdade de expressão, palavras verdadeiras, com emoção, olho no olho, cabeça, corpo e coração, não me ilude, gosto ainda da razão.
Lua, nuvem, estrela, vento, frio, congelamento, empedra meu coração aqui dentro.
Onde estão todos? Onde foram os que amo?
Fiquei apenas com meus enganos...
Constrói, destrói, tudo machuca, tudo dói... não tem que ser assim.
Juramos ser melhores, mas encenamos nossos papéis, continuando a ser os piores...
Não quero assim, quero assado, não me de frito, quero cozido, não adianta refogado.
Eu mudei, de cidade, de casa, de corpo, de dente, de roupa, de cabelo, de voz, de alma e mesmo assim, parecendo estar melhor, estou interiormente pior.
O mal me faz bem, e faço bem o mal, mas não quero fazer, nem para mim e nem para você...
Quero ser feliz, abro mão da felicidade por você, quero fazer o bem, mas o mal às vezes me convém...
Hoje estou ótima para escrever coisas absurdamente sem sentido, só palavras vão se esvaindo e respiro profundo, desculpe-me vida, não sou perfeita, mas enfim, esse é meu mundo.
Hoje eu não sou de mim mesma, não pertenço a nada, nem a mim, não estou em lugares listados em mapas, não estou no certo e nem no errado, mas quero estar junto e toda a hora, somente no colo calado do seu corpo, ou pelo menos ao seu lado.
O problema não seria você, o problema seria apenas eu... vicio maldito
Preciso-te, injeta-me essa dose remanescente de me fazer feliz, vou cheirar esse pó da sua luxúria em mim e fumar esse cigarro do seu beijo, enquanto uso comprimidos sublinguais de suas mãos no meu corpo e bebo desse chá das migalhas do seu amor... Preciso-te!

Feliz Aniversário!!!

Hoje eu deveria estar muito feliz...Minha saúde vai bem, estou no meu auge físico, estou bonita, financeiramente bem, uma casa linda, uma filha mais do que maravilhosa, um amor que preenche todo o meu coração...
Mas, então? Falta o que?
Deveria comemorar, por qualquer um dos milhares motivos que tenho, por todas as coisas boas que conquistei, pela vida, enfim...
Pois ao contrário do que deveria ter naturalmente acontecido, fui tomada de uma dor profunda, um silêncio avassalador, uma tristeza aterrorizante e um desânimo sem limites.
Imaginei que poderia fazer uma festa, chamar os amigos... Ia ser tão divertido!!!
Pensei nos detalhes, no cardápio, nas bebidas, na música, na roupa que vestiria... e então comecei a pensar nas pessoas que eu amo e que gostaria que estivessem comigo!
Aí foi a queda no abismo, um choro compulsivo, uma taquicardia, um desolamento sem fim e então, tive aquela imensa vontade de sumir, aquela que já me acometeu outras vezes na minha vida.
Ninguém, ninguém vai estar comigo!
Não existe lista, não existe amigos, os que eu tenho estão longe, fisicamente, emocionalmente, financeiramente, propositadamente...
Me vi tão sozinha, minha solidão foi tão imensa, que me pergunto o que tenho feito dessa minha vida para estar assim, sem nada, sem ninguém!
E tem gente que me diz que a vida é boa! Que vida? Não tenho vida, tenho uma sobrevida que me faz sobreviver apenas para o trabalho e para casa... não socializo mais, não tenho lazer, não tenho prazer!
E o que me conserva aqui senão apenas a obrigação?
Sou obrigada a viver até morrer, para evitar o inferno, porque ninguém pode ir de véspera!
Que teatro de horrores, que palco zombateiro em que somos obrigados a contracenar todos os dias, fingindo um sorriso feliz, vida perfeita, status, dinheiro e eternos blá, blá, blás!
38 anos de agonias, dos quais pelo menos 20 eu me arrependo de ter vivido, 20 que eu quis fugir e a vida caprichosamente teimou em me punir.
E eu quis morrer tantas vezes, mas não me lembro de muitas vezes em que quis viver.
Eu vejo um egoísmo tão grande em mim, nesse desejo de morrer, que teima em me acompanhar!
Penso nas pessoas que estão brigando para sobreviver a doenças terríveis, adultos, crianças, idosos, tanto sofrimento e eles ainda insistem em lutar e querem viver, enquanto eu, gostaria sinceramente de trocar de lugar com eles...
A vida está tão doce, mas meu coração dói tanto, que minha alma pisoteia em cacos de vidro em todo o trajeto...
Não cometi os piores crimes, não fiz o mal a quase nada e nem a ninguém, a única pobre vítima de mim, sou eu mesma!
Me suporto a cada dia para aprender a coexistir em mim, mas meu corpo e minha alma, meu espírito, não se suportam, não se entendem e brigam a todo o instante para se sobressaírem um ao outro... e um dos dois sempre está em grande agonia, enquanto o outro celebra pequenas vitórias enquanto não travam a próxima luta.
E eu choro... choro... não consigo entender nada dessas coisas, não consigo medir os defeitos dessa existência e nem ao menos amenizar os erros!
Estou cega... mas gostaria de enxergar, nem que se fosse apenas tateando, o que é que estou fazendo errado para poder ao menos, tentar consertar, remendar, melhorar um pouco que fosse as coisas que não estão saindo como deveriam...
Não fosse o terrível fato de conviver comigo mesma todos os dias, ainda tem uma pessoa especial, que me presenteia com injustiças, em troca de todo o amor que sinto por ele...
É assim, somos às avessas, trate-me com amor e tolerância, que te devolvo indiferença e ignorância!
Essa é a lei de equilíbrio: para o bem existir, tem que haver o mal, para a felicidade existir, precisamos da tristeza... mas alguém então deve estar muito feliz por aí, porque eu não estou...
O mundo é muito injusto, todos devíamos ter os mesmos direitos, a felicidade deveria ter acessabilidade, com rampas, elevadores, guias rebaixadas, bancos preferenciais...
Não sei mais o que estou fazendo, devo ser uma pessoa muito má, muito cruel, amarga, e apenas estou pagando meus pecados, que com certeza não arrebanhei nessa vida!
Hoje passei tão mal, tive hipotermia outra vez, achei que ia convulsionar... pensei até por uns momentos que iria morrer... mas era véspera!
Ninguém vai de véspera e o meu aniverário iria ser apenas após a meia-noite... perdi meu melhor presente!!!
Feliz aniversário, hoje já é 11 de maio, desejamos a você muitos blá, blá, blás automáticos, muitos enters, sms e abraços digitados, felicidades digitais... enquanto eu apenas queria pessoas reais!!!
Mas, mesmo assim, obrigada a você que leu, eu te amo!!!

Desabafo...

Ultimamente, o que me faz suportar as turbulências, é saber que elas são passageiras.
É tanta coisa, o peso é tão grande, que seria mais fácil tirar o corpo fora, como se fosse possível despir-se dele e ficar só com a alma e a calma.
Gosto do desabafo, escrever esvazia de mim, coisas ruins que vem tumultuar meus pensamentos, por isso despejo os restos com as palavras eufóricas de quem tem todos os dias, milhões de coisas para contar.
Todo o dia é uma aventura nova, como num jogo de vídeo game, que a cada fase, aumenta o nível de dificuldade... e você vai passando por todas elas. Tem sempre aquelas fases que a gente impaca, fica, revira, remexe, revolta e não sossega enquanto não consegue seguir adiante.
Ultimamente estou assim, não desisto mais tão facilmente das coisas que estão ali adiante, porque tenho certeza que o melhor está sempre por vir.
O melhor não precisa ser necessariamente o novo, afinal, estamos no mesmo jogo, o que inova as dificuldades, são os obstáculos, que se tornam cada vez mais densos, mais sombrios, mais complicados, mais tristes, machucam mais, mas sério... depois que você passa assim por tanta coisa, você tem a noção da sua força e de tudo o que você é capaz e começa a achar que realmente aquilo ali não era difícil não.
E passou, tudo passa!
São estágios, ciclos, níveis, etapas ou qualquer coisa assim.
Embora hoje eu esteja me achando um pouco incapaz de dar conta dessa fase, sei que é só uma fase... fase hard, muitas coisas juntas, mas já aconteceram coisas assim ou piores antes.
Grana, maldita e abençoada, que a gente tem que dar cria pra levar uma vida legal, poder se socializar, se inserir no capitalismo aprisionador de almas pobres e ricas e consumistas, etc... Ganhar o pão, pois quem vive come e quem não come passa fome e eu já passei da fase de curtir passar fome!
A saúde, essa as vezes nos dá altas rasteiras, inclusive hoje, vou aproveitar e fazer pelos outros o que fizeram por mim... vou ali em qualquer lugar doar meu sangue, ja que agora faz um ano que eu precisei de sangue anônimo para sobreviver.
Hoje estou bem e posso fazer por alguém esse ato tão simples e que é capaz de me deixar tão feliz... espero que eu consiga! Acho que vai dar certo, parece que realmente estou bem.
Minha mais amada pessoa desse mundo, está batendo asas, cresceu e está começando a romper os laços umbilicais tão fortes que nos uniram por quase 17 anos...
Em julho, vestibular e mudança para outra cidade, morar com o pai, estou hoje praticando o desapego, dela e por ela.
O meu coração é o gerador de energia da minha alma, ele produz uma onda de amor tão intensa, que posso amar, mesmo com todos os motivos do mundo para ter tudo contrário a esse sentimento, incluindo raiva e ódio.
Mas não, eu só tenho um desapontamento de ver tamanha diferença entre valores do lado de cá e do lado de lá.
Eu não posso nada, ele pode tudo e as vontades dele são superiores a tudo e a todos, aí você fica com o mérito de aceitar e se sujeitar ou ignorar e partir para outra.
Que eu faço? Ignoro, sempre... mesmo sabendo que posso entrar numa fria, numa gelada.
Porém agora, tudo o que eu faço é à distância, chega daquela vigília incessante de todos os dias, aquilo não me faz mais sentido e nem tem necessidade.
O que os olhos não vêem o coração não sente, o que me fere é o que imagina minha mente.
Enfim, eu fico sempre na dúvida... nunca sei o que realmente é verdade.
Crio histórias inteiras na cabeça, com início, meio e fim e não sei que versão está correta, minhas inventividades ou as palavras que a pessoa me diz como sendo verdades.
Enfim, hoje estou realmente triste, mas não desanimada, amanhã tem mais e não vale a pena se frustrar ainda porque o jogo não terminou e nem vai terminar.
Eu jogo pra ganhar, não importa o tempo que leve!
E não importa o quanto seja difícil, não admito derrotas minhas, mas as alheias, são permitidas para aqueles que não tem a coragem de lutar e persistir e persistir e persistir!
Inferno astral terminando em 5, 4, 3, 2, 1...
11 de maio, vem ne mim!!!

Saco Vazio!

E no fim eu tentei guardar o melhor de mim em você
Tentei fazer você melhor achando que sendo dois seríamos mais
Mais unidos, mais fortes, mais felizes
E nada no mundo separaria nossas coisas já tão misturadas
Ninguém saberia se aquele riso era meu ou seu
Se aquele vocabulário era de palavras suas ou minhas
Tanto era o mesclado de viver
Identidades se tornaram idênticas
Pessoas afins, afinidades, combinações
Convivência, conveniência...
Compartilhamentos de sonhos comuns
Verdades inexistentes
Palavras incoerentes
Absoluto nada...
Mentiras, falsidades
Errei eu, errou você
Nada de acerto em nossa imperfeição
Mágoas milhões, tristezas pelo chão
Promessas curtas voando ao vento
Cansei, desisti
O melhor de mim não pode se perder outra vez
Já morri milhares de vezes em você
Por favor, não me mate mais uma vez
Eu mereço viver por mim e para mim,
Chega um pouco de você,
Se você já não se contenta em mim
Se eu já não sou, não era ou não fui
O amor que deveria ter sido para você
Não fui suficiente para ti
Reinventei uma pessoa em mim para tentar te compensar
Nada, nada
Nada adiantou, nem mesmo eu ser o melhor do melhor
Nada te bastou, nada te basta
Te enchi com meu melhor, tentei te preencher
Mas onde depositei tantas coisas
Escaparam todas elas por um furo
E você continuou vazando, vazio.
Um vazio insustentável
Onde não se consegue parar em pé
E eu que achava que caia sempre ao chão,
Hoje percebo que o chão é só seu
E que eu me vejo somente em glórias
Envolta em luz, no meu intenso brilho natural
Sou eu, a melhor de todas
A mais capaz até do incapaz!
Enquanto eu vejo em você apenas derrotas
Que levam tudo ao ralo
E não quero mais fazer parte disso
Por que teu mal é o meu mal
E não é justo você sugar de mim tudo o que tenho
Portanto vou me afastar, já me afastei
Estou longe hoje de verdade
Física, emocional e racionalmente longe
E era assim que você gostava de mim,
Eu aqui e você aí
E então abri os olhos e percebi,
Que na verdade na distância de tudo o que eu sentia
Eu deixei de existir, seu amor não era um fato
E sim uma rédea que segurava sua opção
Para que não ficasse só
E sempre pudesse correr para algum lugar quando todos te deixassem.
E eles já te deixaram, você não tem mais nada
A não ser seu egoísmo perfeito
Que te fez acreditar cegamente que suas necessidades sempre se sobressaem
E qua nada mais no mundo importa a não ser você mesmo
Boa sorte para você, com você e só você, ou você "só"
Se baste e viva no seu isolamento feliz!
Te amei quando éramos dois, mas agora um de nós morreu...
E não há mais nada a se fazer, nem mesmo uma despedida
Melhor ignorar, não saber e simplesmente,
Continuar a viver!

Vida de megasena...

Eu deveria seguir mais minhas intuições, meu sexto sentido e acreditar menos na minhas expectativas.
Parece meio duro, você não se permitir esperar que as coisas aconteçam como você quer que elas aconteçam. Mas as intuições sempre estão corretas e vão além das expectativas.
O fato de você desejar muito uma coisa, acaba se sobrepondo à razão e você passa a habitar uma onda otimista e acredita que as coisas que você planeja, deseja e quer vão simplesmente se cumprir e se transformar em realidade.
E quem me dera, te dera e a todos dera, que isso fosse verdade.
Aquele lance de sonhar é permitido, mas é tão arriscado que te eleva a um céu que você cria e de lá você desaba.
Quantas quedas sofremos e sofremos e sofremos.
Como seria bom ter "o dia do vai dar certo"...
Acho que eu sou meio azarada, porque planejo coisas tão simples, como passar um dia feliz com quem devia me fazer feliz e isso não tem nada de complicado, porém acaba também não dando certo.
Vá lá, se fosse algo mais sofisticado, ambicioso, como ganhar na megasena, eu até entenderia, pela porcentagem quase absurda de probabilidades disso acontecer... Mas na minha vida às vezes, um dia de felicidade parece tão difícil de se ganhar, como uma megasena.
Você faz planos tão simples de somente estar ali, do lado daquela pessoa especial e vai lá, está lá fisicamente e a outra pessoa não...
As pessoas acabam se transportando para o centro do universo deles, mesmo sabendo que você está ali só por ela.
E mesmo naquela presença física, a pessoa se torna invisível.
Como é difícil ser feliz com alguém, se esse alguém não quer ser feliz, não quer ser feliz "com você" e nem quer te fazer feliz.
E penso que esse altruismo que eu doo com tanta dedicação e amor, está sendo direcionado para o lado errado.
Seria mais proveitoso emanar essa onda de amor tão grande que eu sinto, ali na rua, para aquele pedinte, para aquela gente anônima que encontramos diariamente.
Questão de desmerecimento...
Acho que meu amor é desmerecido!
E penso tanto em desistir, mas aí vem a expectativa combinada com a dúvida.
E passo a achar que eu posso estar errada, que as coisas que eu vejo, sinto, imagino, são fruto de uma percepção distorcida.
Vem o julgamento e a culpa: Você pode estar errada!
Se eu esiver errada, o egoísmo passa a ser meu, a injustiça passa a ser minha e eu tenho verdadeiros medos de errar com as pessoas como elas erram comigo.
Então eu persisto e a vida vai passando e os anos vão passando e meus negros cabelos vão se misturando com prata, e a pele vai se enrrugando e o cansaço vai se instalando...
E eu me pergunto: Valeu a pena?
Amanhã posso não estar aqui...
E o hoje que era pra ser vivido intensamente, acaba sendo deixado para amanhã, porque hoje não deu certo, ontem não deu certo, semana passada não deu certo, nem ano passado...
Será que só eu estou fazendo alguma coisa errada?
A culpa pode reamente ser só minha?
Ou eu estou me empenhando sozinha em busca de uma vitória unilateral que nunca chega...
A grande questão é: Ela chegará?
Talvez eu esteja andando em círculos por conveniência, sem sair nunca do mesmo lugar.
E de repente vem uma vontade de escolher um caminho novo, mesmo sabendo que cada centímetro de mim quer aquele caminho onde estou.
E eu amo, amo, amo...
Mas mesmo ouvindo que sou amada, começo a desconfiar que amar para mim é uma coisa tão intensa que só eu sinto e o que eles sentem é apenas uma necessidade de ter alguém para despejar seus problemas, suas necessidades, pensando apenas neles próprios e jamais em mim, enquanto eu luto para fazê-los felizes, eles parecem só precisar mesmo, que eu continue a fazer isso para sempre por eles, sou a escrava que tem a obrigação de fazer feliz, mas não pode ser feliz!
E eu faço tanto... mas tanto... que definitivamente estou muitoooooooooo cansada para conseguir continuar a fazer sem receber nada em troca.
Vai-se o altruísmo e dane-se... vem egóismo, vou fazer como eles fazem!!!
Nem migalhas... e quem quer viver apenas de migalhas?
Pelo menos uma vez na vida quero ter um banquete de amor, carinho e ser a prioridade!
Ok, a partir de hoje eu sou a minha única, absoluta e melhor prioridade e contentem-se em um dia terem sido isso para mim, pois provavelmente agora que sou o centro do meu universo, nunca mais enxergarei vocês, nem que estejam a um centímetro do meu nariz, pois agora vou enxergar apenas meu próprio nariz e meu próprio umbigo!

Midas

De repente olho pela janela e vejo a cavalgada sombria dos cavaleiros do apocalipse, montados em suas armaduras medievais, espalhando o medo do fim aos quatro cantos da Terra.
Diante dessa cena surreal, nada mais me restou... tive que rir.
Ri do final dos tempos, do fim do mundo e brindei à vida!
E a vida era tão doce, que mesmo quando parecia amarga, sentia o gosto açucarado de ser feliz além das expectativas dos reles mortais.
Isso tudo porque, tenho uma capacidade incrível de transformação, interior, exterior, física, mental e chego a ter um toque de Midas em transformar as coisas. Não em ouro claro, até porque se soubesse transformar qualquer coisa em ouro, já estaria rica.
O meu toque de Midas, transforma coisas simples, em coisas melhores, em coisas elementares e necessárias. Coisas absolutas, raras, necessárias e úteis. Jamais fúteis!
Coisas que se adequam a natureza essencial de viver e viver melhor. Em ser melhor, em ser feliz e em sorrir todos os momentos.
Esse sorriso fácil, que consola qualquer alma, que tem som de colo e abraço, que estampa felicidade no rosto dos outros, ou de todos.
Sou uma magnífica semeadora se sorrisos!
Lógico que nem todos sorrisos são verdades nesse contexto.
Há sempre quem irá sorrir por absoluta simpatia, gesto automático, vago, involuntário e até mesmo desnecessário.
Nossa que coisa... essa nossa sociedade às vezes tem uma coisa tão medíocre. Uma falsidade né?
Eu concordo que as pessoas tentam interagir com estranhos, tentando ser o que não são, mas para agradar (sei lá porque, já que são estranhos).
E o que existe de mais estranho, é um estranho querer não parecer estranho a outro estranho. Isso me causa enorme estranheza.
O ser humano adora agradar!
Tem coisas inexplicáveis mesmo, ou seria isso apenas uma convenção de simpatia para agradar a Gregos e Romanos (ou seria Troianos?)
Aqueles Cavaleiros do Apocalipse deram meia volta.
Eles estavam com uma caixa de som, conectada a um MP3, curtindo um Calypso e pareciam todos chapados ou alcoolizados.
Bando de inúteis!
Entornaram o caneco e esqueceram que hoje era o dia do juízo final e perderam o juízo e o mundo continuou a ser mundo e imundo.
E a vida continuou celebrando seus batimentos cardíacos e suas veias de vidas de seus habitantes, seguiu a jorrar contestamentos de para onde vamos e quem somos.
E o homem filosófa, as idéias vagam por entre nossos pés. Tropeçamos nelas e catamos por esse chão, indícios do que podemos fazer para sermos melhores, mas teimamos em não concordar e passamos a ser simplesmente nós mesmos, na simplicidade de nossa existência ímpar!
E assim, mais uma curta quarta vai chegando ao fim!
Amém

Só Insônia

Essa sensação de estar dormindo quando se está acordada é no mínimo desconfortável.
Você sabe que daqui a uma hora terá que estar em pé, começando a se produzir para mais um longo e exaustivo dia de trabalho. A hora que você mais precisa desligar, o botãozinho de off não responde!
Pronto... A máquina travou!!!
Não desliga, mas também não está totalmente ligada.
Começa a se habitar um mundo paralelo de reflexos, luzes, sombras, movimentos, confusão, medo, angústia, inquietamento, morbidez.
Um mundo onde você vaga entre o real e pequenas faíscas de insanidade, em piscar de olhos onde imagens confusas passam flutuantes entre o globo ocular e a pálpebra, quando estranhamente aquilo só está em seu cérebro!
Ele produz sensações involuntárias de defesa e cada pequeno ruído ao redor, se transforma em grande, enorme e instala um pronto sinal de alerta!
Aí o que já não desligava, acaba ligando mais e mais e mais...
Os ponteiros do relógio, que passaram todas as horas do dia invisíveis, agora parecem enormes, pesados, se arrastam num som incessante que a cada segundo faz tic, tic, tac, tac ou tic e depois tac... Tanto faz!
Agora 04:21 e eles não param de se mover, porém cada segundo parece demorar um minuto e cada minuto uma hora e cada hora, um dia e esse dia, é daqueles que parece que nunca vai acabar!
Uma frase, dois minutos!
Teriam meus olhos se fechado ou apenas minha mente se distraído?
Não adianta, agora não vai dar mais mesmo, interessante essa coisa de pensar..
Pensar faz a gente viajar, numa viagem tranquila, onde podemos ser e estar onde a gente quiser, por exemplo: agora estou do lado de uma pessoa muito especial, que por acaso está dormindo.
Eu vejo seu corpo, sua aura, ouço o som de sua respiração, mas não estou aqui, nem estou lá!
As coisas estão estranhas...
Parece que a qualquer momento alguém vai gritar "buuuuuuu" ou rir pra me dizer que é só primeiro de abril e que não é verdade, estou dormindo.
Será que estou?
Eu não me lembro das coisas, muitos acontecimentos tem se perdido de mim e apenas sei que foi real por testemunhos de pessoas.
Horas inteiras foram suprimidas, apagadas, deletadas, arrancadas da memória e não sei porque!
Ai essa dor de cabeça que anda incomodando. Deve ser de forçar para achar o que se perdeu e a vista não avista nada!
A TV do vizinho parece que está na minha sala, mas isso eu disse quando estava no quarto e agora que eu estou na sala a TV parece que está no vizinho.
Fato curioso esse...
Então... são 04:32 e perdi a conta de quanto tempo faz que eu mencionei o tempo e ele passou e nem sei se rápido ou devagar!
Divagar, adoro divagar, devagar num vagão... Ói, ói o trem, cuidado!
Aquela piadinha...
O maquinista de um trem a 60 Km por hora avista uma vaca a 5 metros de distância e buzina.
Calcule!
(Nessa hora você pergunta: - Calcule o que?)
O susto da vaca...
Me lembrei do meu pai, essa era das dele.
Oba... 04:35!
Vou deixar o blá, blá, blá e vou tomar o meu café da manhã!
Ai que fome, bom dia!!!

Adolescência

Não lembro o ano, mas era na adolescência.
Eu tinha uma agenda, que funcionava como um diário com recordações quase vivas: papelzinho de bala, bilhete de entrada pra show, palito de sorvete, bilhetinho de amigas e “amigos” eventualmente e todo tipo de material que fizesse parte do dia, fosse especial e coubesse na dita agenda.
As mais gordas eram as mais legas e… estava obviamente, NA MODA.
Eu sempre fui um pouco avessa as convencionalidades mundanas, mas vez ou outra deixava me seduzir pelo argumento funcionalidade e a tal agenda diário era útil.
Vá lá que a minha não era gorda, mas tinha, ao contrário das outras, conteúdo. Escrever sempre foi algo que me trouxe prazer, mesmo lembrando da professora que me ensinou a escrever brigando comigo porque “F” não era “FE”, mas convenhamos: era tão parecido, precisava brigar com o bebezinho de 7 anos?
Nessa agenda, que Deus a tenha, apesar que eu mesma gostaria de tê-la como tudo que se vai e a gente sente falta, tinha na capa, em letras garrafais escrito “I didn’t ask to be born” uma menção a música do Sepultura “Dead Embryonic Cells” e a frasezinha que eu lembro vez ou outra quer dizer: “Eu não pedi pra nascer” e não pedi mesmo! E se me perguntassem hoje numa dessas estações tipo “céu” onde a gente fica no gancho esperando pra nascer, eu provavelmente ainda não ia pedir pra vir pra essa tal de Terra.
Graças a internet, fiz uma pequena lição de casa que há tempos gostaria de fazer e pesquisei a música, que tem uma tradução muito verdadeira ainda nos dias de hoje.
O disco, que também foi lançado em CD é de 1991 “Arise”, excelente trabalho do Sepultura, vale a pena ouvir e pra quem quiser, dar uma olhada na tradução da minha música com a frase que me acompanha até hoje (20 anos após) http://letras.terra.com.br/sepultura/80392/traducao.html
Com essa lição de casa, consegui me localizar no tempo espaço, o ano era 1991 e eu estava no terceiro ano do odioso Magistério.
Foi nesse ano que eu fiz minha carteira de identidade que durou 19 anos e perdeu-se na véspera do natal de 2010 no trajeto entre o mercado e o Fórum, onde fui levar um processinho montado por um colega de trabalho pra tentar ganhar uma grana de um banco que me fazia 20 ligações por dia para me cobrar uma coisa que eu já havia pago, me acordando com a maior cara de pau antes das 8:00 da manhã, de segunda a segunda, acabando com o meu já não tão ótimo humor e destruindo meu sono embelezador.
Resultado, perdi a identidade literalmente e em todos os sentidos.
O RG foi hilário, porque eu tinha raspado o cabelo… é você leu direitinho “raspado o cabelo” e tava o demônio em pessoa.
A sorte que tenho fotos desse momento zen em que eu fiquei parecida com Buda e como diria uma pessoa que conheço muito - Agora só falta jogar moedinhas…
Ahh vai lá, vou deixar esse momento mico acontecer e postar a foto, afinal, quem nunca teve um surto psicótico e resolveu ficar careca no auge dos seus 120 kg???

Para o bem da humanidade meu cabelo cresceu e eu emagreci, tudo ao mesmo tempo, e valeu a pena, fiquei bemmmm melhor, mas isso já é um outro assunto né?
A vida se transformou muito nesses anos, ao invés de agenda gorda, hoje eu tenho blog, hotmail, facebook e até tumblr.
O importante é que continuo escrevendo, em partes é um monte de asneira, mas tem dias que sai coisa que preste lá do fundo do coração, como no Pseudo Neura o blog mais depressivo do mundo de uma neurótica (eu, caso tenha dúvida) que reflete sobre conflitos existênciais e transforma até parede em poesia…
Menina xonada, desiludida, triste, feliz, realizada, decepcionada, enfim HUMANA, como todo ser dito racional, sou humana do tipo “ser humano” que as vezes se esquece de SER e finge que não é um bichinho totalmente instintivo, mesmo sendo!
É baby, somos animais.
Veja seu cachorro ou gato e entenda: você não é melhor que ele, ele é melhor que você e sempre está com cara de feliz abanando o rabinho e te cobrindo de mimos (exclua-se aqui pitbulls, rottweilers e outros cães anti-sociais de qualquer raça, credo ou cor).
Aprendi que na vida nada é regra, tudo é excessão.
Mas é divertido viver quando você sabe olhar pra trás e rir dos tombos que você caiu, sem lembrar da dor que você sentiu!
E o bom mesmo é caminhar olhando pra frente, sem se preocupar muito com o que ficou. Se você caminhar olhando sempre para trás, vai fatalmente tropeçar em algo que não está vendo, e vai cair e vai se machucar e vai ficar parado pela beira do caminho enquanto o mundo inteiro avança e só você fica ali parado, tentando se curar por não ter tido a simples precaução de se certificar que estava vivendo o presente, pra poder pegar um bônus no futuro…
Ficou lá, olhando pra passado, que passou e não volta jamais (feliz ou infelizmente)!!!

A Morte!

Bom dia!
Ontem eu cruzei com a morte, ela olhou para mim e me desafiou em tom de absoluta ironia e intimidação.
Senti uma repulsa imediata, uma raiva e uma vontade instantânea de desafiá-la.
Reparei que ela levava consigo uma bolsa e então simplesmente me calei, pois não sabia que armas ela tinha ali dentro.
Eu estava simplesmente sentada, no meu percurso habitual de final de trabalho, me dirigindo para casa.
Não tinha nenhuma preocupação a não ser a de chegar ao meu destino.
Minha cabeça não estava pensando em nada, estava tranquila e até feliz.
Então ela chegou ali, sentou quase ao meu lado, só que no banco de trás.
Senti um cheiro estranho e olhei para ela!
Vi um rosto quase desfigurado e muito hostil.
Olhei mais fixamente, pois aquilo foi no mínimo curioso.
Foi quando ela se irritou!
Acho que as pessoas não encaram a morte de frente normalmente, e eu o fiz!
Ela olhou com ira e me disse: - O que que você ta olhando?
Desviei o olhar, senti um frio percorrer minha alma.
Pensei comigo mesma: "Quem ela pensa que é pra falar assim?"
Olhei novamente... Com um olhar de ironia acrescido de deboche e provocação
E ela: - Que que foi moça?
Foi nesse momento que olhei a bolsa...
Ainda pensei por alguns instantes em responder algo, mas fiquei com medo que ela pudesse usar alguma coisa daquela "bolsa".
Uma arma, seu cajado, o que quer que fosse, eu sairia perdendo.
De repente, um moço vai e senta ao lado dela!
Eu fiquei surpresa, jamais me sentaria ao lado da morte. Afinal, no meu caso, foi ela que sentou próxima a mim.
O rapaz ficou exatos 20 segundos, muito inquieto, até que levantou e foi para o outro extremo, bem longe e sentou-se!
Não devia ser a hora dele!
Mas e a minha?
Fiquei ansiosa, esperando o golpe.
Olhei milhares de vezes de canto de olho.
Que figura amedrontadora, uma pele que parecia um misto de podridão, decomposição, olhos de ira, desprezo, raiva e ausência de sentimentos.
Cabelos ensebados, um suor oleoso na face...
Não me senti intimidada. Muito pelo contrário, senti curiosidade, vontade de desafio!
Mas simplesmente me calei...
Foi isso que a dcepcionou!
Não fiz nada, apenas a aceitei e fiquei esperando o momento.
Mas ela deve me conhecer bem e saber que eu sou um inimigo difícil e a altura.
Para ela, senhora de todas as vidas ceifadas, não teria graça levar alguém como eu, sem ao menos lutar.
Quando eu prendi a atenção em alguma outra coisa, ela entendeu que eu não estava sequer preocupada com ela.
Deu o sinal, levantou... ainda me olhou mais uma vez e desembarcou!
Aí estando ela um pouco mais longe, encarei desafiadora aquele rosto sombrio e esperei ainda que ela falasse algo!
Ia ser agora... Só podia ser!!!
Pegou uma coisa na bolsa, levou à boca e bebeu algo, uma bebida que deveria se chamar derrota!
E eu venci a morte numa batalha silenciosa, continuei no meu caminho e cheguei em casa mais um dia sã e salva para viver ainda mais intensamente, com mais vontade, nem que seja para provocar a Dona Morte e provar para ela, que só vai me vencer quando eu estiver pronta para ir e com certeza, não é agora!!!

16 fevereiro 2012

Interpretação...
As pessoas tem uma estranha tendência a interpretar as coisas de acordo com seus sentimentos, sem nenhuma consideração à realidade, como se o mundo girasse em torno desses sentimentos individuais de cada um.
O que eu digo, é o que eu sinto, mas o que você ouve, é o que você entende, de acordo com o momento em que está vivendo.
Confuso, vago, mas real.
Se eu digo que você hoje está linda, você deveria pensar: ela acha que eu estou linda!
Seria simples e correto. Ponto!
Porém o ser humano confunde as coisas a tal ponto que às vezes fica difícil separar a realidade da fantasia que construímos de acordo com o nosso momento.
Aí entra a interpretação...
As pessoas vão além do que simplesmente foi dito e transformam a realidade, deformam a informação, de acordo com as suas expectativas, suas vontades, seus desejos, suas frustrações, seus medos e uma enorme e complexa lista de sentimentos que variam de acordo com o estado de espírito, que é mutável a todo o momento.
Aí aquela simples frase "Você está linda"! Passa a ter milhares de significações, exceto, claro, a real... a de que você realmente está linda!
Tem gente que vai aceitar isso como um deboche, como um puxa-saquismo, como uma forma de pedir algo, como inveja, como mentira, como se você quisesse ser ela, como uma cantada e como outras formas de deformação de algo que seria tão simples: Um elogio despretensioso! Uma afirmativa de que realmente você está bonita.
É só um exemplo da capacidade de interpretar algo, da maneira que filtramos a informação e devolvemos a nós mesmos, com um fantasiamento enorme de algo óbvio, tão óbvio que nos faz criar outra alternativa que justifique a frase!
Eu gosto de escrever... Para mim é simples encher uma linha, uma folha, um caderno. É uma forma de esvaziamento de muitas coisas que circulam na minha muito fértil mente.
Eu uso a minha imaginação para criar muitas coisas.
Eu fantasio coisas negativamente também, mas tem gente que exagera.
Tem gente que devolve as coisas, vomitadas e misturadas a um veneno letal para alma.
O que escrevo não é direcionado a ninguém especial, mas alguém sempre acha que eu estou falando claramente para essa ou aquela pessoa.
Perdão, lamento decepcionar egos tão voltados para si mesmos.
Hoje eu tenho cuidado de mim, do meu eu, da minha auto-estima, da minha vida dos meus sonhos, das minhas lutas.
Para mim, cada simples dia é uma batalha a ser vencida e desejo para cada desses dias, uma vitória limpa, linda e merecida.
Não me prendo em deixar recados para ninguém, pois cada um vive à sua maneira e aprende com suas experiências.
O que eu vivo, não é o que você vive.
Somos pessoas distintas, cada um com suas peculiaridades...
Portanto, saiba você e você e você, que escrevo por prazer, coisas que penso, que sinto e que gosto.
E isto é apenas sobre mim, sobre a perspectiva que eu vejo o mundo.
Ninguém precisa acreditar, concordar ou sequer ler.
Mas por favor, não torne pessoal para você as coisas que eu digo.
Tudo o que escrevo, penso e compartilho nos lugares que escrevo, são pessoais sim... "minhas idéias pessoais" e quero apenas respeito às minhas opiniões.
Deixe elas longe de seu mundo, não misture às suas coisas e as coisas que são minhas, porque quando eu quiser dizer algo para alguém que mereça ser mencionado, essa pessoa será a primeira a saber.
Não mando indiretas, falo de frente o que tiver que ser dito, se e quando isso for necessário.
Se eu jogo, meu jogo é limpo!
Boa Noite!!!

Filosofando....

Bom dia, já vou filosofar cedo...
Dia cinzento, garoa, triste terça, prefiro o sol, os 30 graus, o caldeirão.
Mas assim está ótimo, para voltar para cama, deitar com que você ama, abraçar um corpo, respirar um pouco!
Mas não há nada aqui, nenhum dos meus amores, nenhuma pessoa.
Que solidão... como somos dependentes dos outros, de pessoas, do contato físico, do amor, da atenção, da palavra, da conversa, do riso!
As pessoas são nosso combustível sentimental, vivemos por elas, para elas, com elas.
Nos misturamos aos outros e não nos perdemos na multidão. Não... absorvemos coisas delas e entregamos parte de nós, numa troca singela, dócil, silenciosa e maravilhosa.
Acrescentamos em nós, o pensamento de alguns, a idéia de outros, o sotaque, o riso, as frases, as ideologias, criando nosso caráter embasado no que conhecemos do outro.
Não sei o que realmente é nosso, tudo é aprendizagem.
Talvez o que seja nosso mesmo, é nosso temperamento, nosso tempero, nosso gosto que diferencia cada um de nós.
As idéias surgem, como uma chuva torrencial, um pouco daqui, um pouco dali, nessa eterna fusão de vivenciamentos.
Sou a soma de cada pessoa que passou na minha vida e sou cada uma daquelas pessoas, pois que absorvi um pouco delas e a elas acrescentei um pouco de mim.
Minhas células estão por aí, espalhadas por cada canto em que derramei uma poeira de meus sintomas de viver, existir, sonhar e viver.
Cada um saberá onde eu estou contida nelas, sei onde cada um mora em mim.
Estão no meu coração, no meu amor, na minha alma e também na minha ira, no meus transtornos, nas minhas idas e nos meus retornos.
Cada um à sua maneira, é responsável hoje por minhas alegrias e minhas tristezas, pois que cada um moldou quem hoje eu sou, com partículas de quem eles eram!

13/02/2012

Ontem meu dia foi ótimo e minha noite estranha!
Pensei em coisas, muitas coisas...
Fiquei triste, fiquei alegre, ri e quase chorei também!
Que montanha russa de emoções.
Vejo um cenário relativamente real, construído por mim mesma, onde vilões se transformam em heróis e heróis em vilões.
Duas faces da moeda em uma história só.
Vejo só o que não desejo ver, aliás, não vejo, apenas crio.
Difícil entender, mas muito mais difícil explicar.
Amo, não amo, odeio, não odeio e a cada segundo mudo de lado, mas jamais ando em cima do muro, ou to dentro ou to fora!
Só o que me confunde às vezes é saber onde fico na história dos outros, se eles me querem ali dentro de suas vidinhas ou fora.
Pelamor... só não me obriguem a ficar em cima do muro, porque ainda prefiro escolher do que cair, descer do que ser empurrada!
Mas muitas pessoas não sabem o que querem da vida e ficam ali naquele meio termo, desencorajadas a seguir adiante e acabam levando outras pessoas junto naquela onda de indecisões e medos.
Se você está perdido em sua vida, peça ajuda, posso e quero ajudar a humanidade inteira, onde eu for útil, mas por favor, se estiver se afogando, tentarei lhe ajudar, desde que você não me afunde apenas para poder respirar!

Minhas Meninas

Elas me fascinam, eu sou feliz com elas e às vezes pareço até pertencer àquele mundo.
Incrivel como a gente adquire a capacidade de amar coisas que não são nossas, coisas que deveriam estar a km de distância de nós, mas ao contrário do que se espera, a obrigação se torna prazer.
É uma entrega tão grande, que não suga nada da alma, apenas acrescenta!
Entro lá com meu sono matinal habitual e quando saio, parece que carreguei minha energia com reservas para 100 anos.
Como isso é possível?
Não sei, pois para a maioria das pessoas que estão por lá comigo, tudo parece um enorme fardo, pesado, triste, ruim... E enquanto isso eu me divirto!
Sei que não sou referência para essas e nem outras coisas, tenho atestado de loucura, com ISO 9000 mas se isso for a minha loucura, espero que seja altamente contagioso.
A minha loucura tem sobrenome: Felicidade! e sim, sou uma louca feliz!
As minhas meninas me dão isso e a única coisa que passa a fazer sentido para mim é que elas estão lá com esse único propósito, me fazer feliz!
São minhas filhinhas lindas, que andaram tropeçando pelos caminhos da vida e cairam feio em abismos envoltos em crueldade reflexa, como um espelho onde elas se contemplaram tristemente em suas vidas de derrotas e essas verdades tivessem se transformado em ira, revolta, raiva, ou simplesmente cobiça... de dinheiro, de poder, de se inserir em uma sociedade onde a embalagem vale mais que o conteúdo.
Se perderam no caminho, foram na idéia errada, na fita errada, na cena errada!
CL Aparecida, toca naquele som o dia inteiro e eu vejo "as mina das quebrada", tentando se render às regras, em busca de uma liberdade que para elas sempre está tão longe, como se a vida delas se resumisse a esse momento ruim, de limitações, de sentenciamento, de exílio, de prisão.
Eu até tento entender, um dia passei passei por algo próximo a isso, mas sem a repressão ou a hostilidade que existe lá.
Foi um laboratório forçado de 16 dias, incluindo reclusão, roupas marcadas, horário para banho, sol, refeições... limites e mais limites!
Que coisa de doido, chorei compulsivamente todos os dias, mas nos últimos, em troca da liberdade, consenti a mim mesma o direito de parecer feliz e ganhei alta!
O processo delas é igual...
Difícil explicar, mas criam a expectativa de que se houver respeito às normas, a liberdade vem mais fácil e às vezes ela vem, mas normalmente ela demora, mas tem que vir para todas elas, independente de comportamento.
E cria-se a barreira do medo, medo de fazer a coisa errada e pagar por mais tempo.
Que sistema estranho... mas funciona e tem gente que sai de lá muito melhor do que entrou e tem gente que só piora!
Mas eu vou lá, dia sim, dia não e dou o melhor de mim, por prazer!
Faria até de graça talvez, se não precisasse de dinheiro para sobreviver.
Amo essa coisa de interação com o próximo e depois de 12 horas de trabalho, monto no meu amado verdinho e quem embarca comigo ve no meu rosto um sorriso estampado beirando o abobamento.
Mais um dia intenso, às vezes estressante, mas um dia em que eu fui feliz dando um pouco de mim para quem nunca teve nada ou quase nada.

Vício

Estou muito inclinada a escrever sobre um tema que me fascina...
O vício, o prazer e a necessidade!
Acho que vou iniciar um laboratório sobre experiências com esses tópicos!
O homem vive numa busca constante pelo prazer, seja por prazer no conforto, dinheiro, amor, sexo, drogas e etc, numa vasta gama de coisas que passam a ser necessidade.
Essa necessidade se torna um vício, uma dependência e a maioria das pessoas nem se apercebe disso.
O amor é um dos melhores exemplos de vício, necessidade e prazer!
Dependência quase muda, que poucos percebem, mas que deveria ser vista com outros olhos!
Até o amor pode ser perigoso, sorte nossa que ele não pode ser comprado ou teríamos ainda mais crimes e roubos porque amor quase todo o mundo quer, não só sentir, mas receber!
Vou ver isso, projeto novo!
Boa semana

Vou bem, obrigada...

Eu...
Quem sou eu?
Perdi minha identidade, não sei quando e não sei porque...
O que eu queria para minha vida?
Quais eram meus sonhos?
Quais eram meus planos?
Não consigo me lembrar e nem saber onde me desviei do caminho
Mas hoje, pensando bem... eu não sou eu!
Não sei quando deixei de ser e quando passei a ser fruto daquilo que as pessoas esperavam que eu fosse...
Fruto de uma série de defeitos que as pessoas apontavam e eu repetidamente ia corrigindo, até me tornar uma pessoa sem identidade, sem vontade própria, vazia, triste, solitária! Até me mesclar com a paisagem e esperar que alguém me reparasse e dissesse "que bonitinha" e passasse, como se eu fosse simplesmente um objeto numa vitrine que as pessoas devessem olhar, enxergar, mas jamais tocar ou levar para casa!
Quem eu me tornei?
Não sei... sei as coisas que fiz que me trouxeram até aqui e sei o suficiente para desconfiar que talvez eu seja um monstro, talvez não... somente um objeto de argila que foi passando pelas mãos das pessoas que eu amei, um objeto que foi moldado pela vontade das pessoas que eu amei, as pessoas que eu julguei merecerem me transformar para que eu fosse melhor para elas!
E me transformei tanto que não sou capaz de me reconhecer...
O tempo passou, sem que eu olhasse para o espelho para ver no que estava me transformando e hoje vejo algo que não reconheço como "eu mesma".
Estranho...
Sempre as pessoas falando dos meus defeitos e eu sempre tentando transformá-los e transformei e não foi o suficiente!
O que as pessoas esperam de nós, não é que nos tornemos melhores... Puro engano: o que lhes dá prazer é falar de nossos defeitos e se julgarem melhores!
Aí um belo dia você percebe que você é infinitamente melhor do que aqueles que esfregaram o dedo na sua cara e que feriram intensamente sua alma dizendo que você não era o que elas queriam... que você era incapaz.
Você jamais foi incapaz... quem era incapaz eram eles!
E hoje eles continuam a viver na sua incapacidade de mudar, tristemente sem enxergar seus defeitos de tão ocupados que estão em olhar o defeito alheio, enquanto os deles crescem e os seus desapareceram, junto com sua identidade!
Você se perdeu de você mesma, porém no tempo que passou, você se transformou e está melhor do que jamais foi e o que realmente mudou hoje, é que não existem defeitos em você e você já não precisa mudar...
Não ter que mudar em absolutamente nada, lhe trouxe um pouco de vazio, pois você já não sabe para onde ir!
E estagnadamente, parou, acordou e resolveu fazer por eles o que fizeram por você!
Apontemos para os defeitos daqueles que um dia apontaram para você...
Nossa, como você é feio, como você se veste mal, como você fala errado, como você é inconveniente, como você ronca, como você tem mal hálito, como você fala, como você, você, você, você...
Enquanto eu, eu vou bem, obrigada!

Intrigada

Muitas coisas me intrigam nessa vida e acho mesmo que o homem tem uma natureza filosófica infinita de perguntas, dúvidas e tentativas repetitivas de explicações para os casos supostamente inexplicáveis e não cientificamente comprovados.
As coincidências, o destino, a sorte, o azar... Tudo sempre tão misturado, que não se pode peneirar nada para separar as partes e decifrá-las passo a passo.
Aliás, não sei o que é dar passos nessa vida, pois sempre tive uma fúria em viver, que ocasionalmente me faz correr, voar e me antecipar aos fins antes mesmo dos começos, tamanha a minha ansiedade, ou curiosidade em saber o que está lá no fim da linha.
Que linha?
A do tempo, a de pesca, de costura, da folha, do texto, do caderno, da luz...
Quanta falta de criatividade em inventar uma palavra que pode ser tantas coisas absurdamente diferente.
A mensagem de 01:50 am de 20/01/2012 me deixou tão intrigada, que não poderia dormir simplesmente antes de escrever sobre ela, mesmo com o efeito do Apraz tão evidente!
Você escrever pra uma pessoa e no mesmo momento a pessoa estar escrevendo pra você... Como é possível uma conexão tão enorme, mesmo com 120 km de obstáculos físicos, como se o pensamento voasse solto com a velocidade do meu desejo de responder àquela mensagem que tinha acabado de ler?
Não da para explicar o que aconteceu e nem porque aconteceu... mas aconteceu e isso só pode significar uma ligação tão imensa que nada pode separar e isso me deixa feliz e forte e segura para seguir adiante e acreditar que o amor é algo indestrutível.
Eu amo, eu amo, eu amo!
Amo você meu amor, amo viver, amo saber que estamos tão próximos em nossos pensamentos e que não se explicam essas coisas.
Vou dormir, a bateria do note vai acabar e que venha amanhã...
Ahhhhhhhhh como estou apaixonada...